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「心理故事」好怙恃如何把孩子送进了心理咨询室(二)

更新时间  2022-12-03 08:05 阅读
本文摘要:2 .怙恃应该天天为孩子未来的脱离做准备每年开学时,怙恃们赖在校园里不走,大学治理者不得不动用种种招数举行“驱赶”。芝加哥大学在开学仪式末端时加了一曲风笛演奏——第一曲领导新生到下一个运动场所,第二曲意在把家长从孩子身边赶开。 佛蒙特大学聘用了“家长驱逐员”,专门卖力把紧跟不放的家长挡在门外。许多学校还指定了非正式的“家长接待院长”,专门敷衍难缠的成年人。

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2 .怙恃应该天天为孩子未来的脱离做准备每年开学时,怙恃们赖在校园里不走,大学治理者不得不动用种种招数举行“驱赶”。芝加哥大学在开学仪式末端时加了一曲风笛演奏——第一曲领导新生到下一个运动场所,第二曲意在把家长从孩子身边赶开。

佛蒙特大学聘用了“家长驱逐员”,专门卖力把紧跟不放的家长挡在门外。许多学校还指定了非正式的“家长接待院长”,专门敷衍难缠的成年人。近几年有许多文章探讨为什么那么多二十几岁的年轻人拒绝长大,但问题往往不在于孩子拒绝分散和个体化,而在于怙恃阻挠他们这样做。

这也许就是丽兹那样的病人最终会泛起在心理医生眼前的原因。洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说,“一个孩子应该体验正常的焦虑,才会有适应性。如果我们希望孩子长大后越发独立,就应该天天为他们未来的脱离做好准备。

”布卢姆相信,我们许多人基础舍不得孩子脱离,因为我们依赖他们来填补自己生活中的情感空洞。“我们把自己的需要和孩子的需要混淆了,并认为这是最佳育儿之道,”布卢姆解释道。去年十月,在为《纽约时报杂志》撰写的一篇文章中,路易斯安那州一名妈妈瑞内·巴彻形貌了送女儿去美国东北部上大学后她的空虚感。

巴彻原来想从其他身为人母的朋侪那里获得一些慰藉,没想到人家正忙着给孩子的大学宿舍买冰箱,或者冲回家资助中学生孩子关电脑。于是巴彻也不时去女儿宿舍,找种种捏词挑剔女儿的室友,以帮助搬迁为由待上良久。巴彻这样的妈妈并不稀有。

“被爱和被时时监控之间是有区此外,”丹·肯德隆说。他认可甚至连他自己都在纠结。“我马上就酿成空巢家长了,有时我都想把孩子的大学申请表给烧了,这样我就有人陪同了。我们的社区比以前小了——我们成年后险些与世阻遏,更多的人仳离——我们真心想与孩子相处更多时光。

我们盼望甚至有赖于他们把我们当成知己,而不是仅仅要他们感念我们。当孩子为小事求我们帮助时,我们不光不生气,反而勉励他们这样做。

”忙碌的事情加剧了这种现象。“如果你天天只能跟孩子相处20分钟”,肯德隆问,“你是想因为他没收拾好房间而跟他拌嘴、让他生气呢,还是一起玩个游戏?我们不再给孩子立规则,因为我们想让我们的孩子时刻喜欢我们”。

  肯德隆还视察到,由于我们比祖辈生的孩子更少,每个孩子都变得越发珍贵,而且从孩子身上索求的也更多——更多陪同,更多成就,更多幸福,在此历程中,无私(让孩子幸福)与自私(让我们自己兴奋)界线越来越模糊。“我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活——做一个幸福的银行家,幸福的外科医生,”巴里·施瓦兹说,只管那些职业“纷歧定让人幸福”。至少对于一部门怙恃来说,如果孩子在沃尔玛当收银员,他们不会那么兴奋,哪怕孩子脸上天天都挂着笑容。

“他们兴奋,但我们不兴奋。”施瓦兹说,“只管我们说对孩子最大的期望就是他们幸福,我们会竭尽所能帮他们获得幸福,但怙恃的幸福该终于那边,孩子的幸福该始于那边,我们并不清楚。

”3 .造就自信却造就出了不自信如果孩子到场运动,仅因“努力实验”就获得奖励贴纸,那他永远都得不到关于自己的负面评价,所有失败都被遮盖成“努力实验”。自1980年月以来,在中学和大学里,孩子的自我评价指数日益上升。但康健的自信很快酿成有害的自我膨胀,和自恋症如出一辙的自我中心和不劳而获感。事实上,大学生的自恋指数上升速度跟自我评价保持一致。

几个月前,我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋盛行病》作者之一珍·图文齐。她说,许多病人声称自己有很是幸福的童年,但成年后对生活不满,这一点都不奇怪。

当怙恃为了增强孩子的自信而总说孩子“干得好!”——不仅仅是孩子第一次学会穿鞋,而是天天早上穿鞋时——孩子就会以为自己做的每件事都很特别。与此同时,焦虑和沮丧人群比例也在上升。

“自恋者年轻时会很快乐,因为他们是宇宙的中心,”图文齐解释说,“怙恃就像仆人,开车带他们到场种种运动,满足他们每一个愿望,不停地告诉孩子,他们是何等特别,何等有才气。这给孩子一种错觉,与其他人相比,他们太精彩。他们不是自我感受良好,而是比所有人感受都好。”步入成年后,这成为一个大问题。

“那些自命非凡的人会与周围的人格格不入,”图文齐说,“他们不会团队互助,不知如何面临规则。他们不喜欢上司说他们的事情需要革新。

如果没有获得不停的夸奖,他们就会丧失宁静感。他们发展于这样一种文化中:凡到场者皆获奖杯。当你到场真正的角逐或事情,会发现这很可笑,没有意义。谁会看一场没有赢家和输家的NBA角逐?当某些人事情成效卓绝时,岂非所有人都应该同薪同酬吗?他们是生活在泡泡里的孩子,脱离泡泡来到现实世界,就感应疑惑和无助。

那些问题总是被他人解决的孩子相信他们自己并不知道如何解决问题。”上个月,我和一名原先在首府华盛顿做少年足球教练的投资家通话。他告诉我,少年足球队的一条规则是:不计比分。他其时感受十分荒唐。

他自身的运发动履历弥足珍贵,因为他不得不应对失利。“我想,要是不计比分的话,孩子们都市酿成娇气包儿。”厥后他明确了这种规则的意义,因为有些孩子如果输得太惨,会悲痛欲绝。

教练说,每次他们输掉角逐,他都必须找到正面的因素,让孩子们扭转沮丧的心情,否则会损伤他们的自我评价。足球季竣事时,每个孩子都获得奖杯,“最佳精神奖”赠与谁人从不听讲总是说话的淘气包,“最佳进步奖”赠与谁人“毫无运动天赋却十分努力”的孩子。

即便游手好闲的孩子也得了奖杯,“用什么名堂呢?总不能说‘最守时奖’吧?所以我们爽性取名‘教练奖’。”教练说这是强调团联合作的教育手段,而他发展历程所履历的是做一名富于竞争性的运发动,“把我们这一代造就的比力自私、只顾自己。

”我问温迪,这种温柔的教育手段是否会让孩子不那么自我中心?她说恰恰相反:怙恃掩护孩子不接受准确评价,反而让孩子认为他们应该获得特殊待遇。“一位小学校长告诉我,一名家长要求老师不要用红笔判作业,因为她认为,孩子看到满篇红字会惆怅的。这就是以掩护孩子自我评价为名义的自大自满自私自利。

”4 .选择的自由与宁静感当我们给孩子提供无数选择时,向他们转达了这样的信息:他们有资格过完美生活。恰如哈佛心理学家丹·肯德隆所言:“当他们感受一点不爽,就会有另外一种选择摆在眼前。”莫格尔说得更坦率:怙恃用富厚的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子,她称之为“残废的皇族”。

和许多怙恃一样,我一直以为给孩子多种选择可以造就他们的气力感,让他们以为自己更有控制力。但施瓦兹的研究讲明,太多选择可能会使人越发沮丧,越发失去控制。自我评价无法预示一小我私家未来会感应多满足,特别是当自我评价来自宽容和不停表彰,而不是来自真正的成就。

研究讲明,能预示一小我私家未来是否充实和乐成的,是坚韧不拔、灵活适应和接受现实磨练的能力,具备了这些品性,才气顺利过日子。但现在,许多孩子没有时机学习这些品性。幼儿园老师珍妮对此深有感受,好比,一位母亲送孩子来上学,她的孩子先拿到卡车,但另一个孩子把它抢走了。

两人争吵了一会儿,谁人孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望,就接受了这种摆设。

孩子没事,但妈妈不干了,说“这不公正”。“你看,孩子原来没事了,她的孩子很有适应性,但她破坏了这一切。

我们简直教孩子不要抢玩具,但孩子需要学会自己解决问题。”再例如,如果有那么两个孩子在淘气——骂人、爬桌子、扔沙子——她直觉的反映就是喊一句“嘿!你们不许这样!”但如果她真这么说,她就会被卷铺盖。她必须去和孩子们谈心,找出他们其时的感受,并资助他们找到合适的方式表达这种感受,而不必骂人或扔沙子。“我们如此关注在训育孩子时使用正确的语言,以至于我们忘记了到底为什么教训孩子!”她说。

“等我们把一切都‘谈妥’时,孩子们早就不想玩儿了。但5分钟之后又会故技重演,因为他们闯过了一关。

‘不许做’很管用,因为孩子们知道这么做差池,信息准确而清晰。”另外一位从教17年的幼儿园老师兼母亲则说,这些年来,怙恃越来越多地阻碍孩子的生长。

许多怙恃,自以为设立了规则,事实上却摇摆不定。当孩子缠着要买冰淇淋,家长先说不行,今天不买,星期五买。孩子纠缠、谈判,家长可能认为谈判意味着“尊重孩子的意见”,于是说“好吧,今天买,但明天不需要!”“每年都有家长找到我,问‘为什么孩子不听我的话?为什么她不能接受拒绝?’我会说,‘孩子之所以不能接受拒绝,是因为你们从来不拒绝。’”在一项研究中,施瓦兹将孩子随机分成两组画画。

第一组孩子可以从3支油性笔中选1支,第二组则可以从24支中选1支。当一名不知情的幼儿园绘画老师对作品举行评价时,被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。然后,研究者让孩子选择一支笔作为礼物,孩子选完后,再试着说服他们送还这支笔,换取另一个礼物,效果第二组孩子放弃起来容易得多。

施瓦兹认为,这讲明选择更少的孩子不仅更专注于绘画,而且更容易坚持他们的选择。那么,这跟育儿有什么关系?施瓦兹说,它意味着,当选择更少时,孩子更有宁静感,更不焦虑。

较少的选择资助他们专注于某事,这正是日后生活所需要的。“研究显示,专注于某项事情给人更大满足感,那些总是需要许多选择而且有退路的人,经常被甩在后面,”施瓦兹告诉我,“我的意思不是说别让孩子实验种种兴趣或者运动,而是应该理性地给予他们选择。许多怙恃告诉孩子,‘你可以做想做的事,可以随时退出,如果不是很是感兴趣,可以去实验其他。’难怪他们长大后以同样的方式生活。

”怙恃的焦虑之下潜藏着一种信仰,那就是:如果我们做对了,孩子不仅会发展为快乐的大人,还会成为让我们快乐的成年人。这是一种误会,养育虽然重要,却不行能完全胜过天性,而且差别的养育方式适用于差别的孩子(因此同一屋檐下的手足会有迥异的童年履历)。我们可以让孩子接触艺术,但不能教给他们缔造力;我们可以掩护他们回避卑劣同窗、糟糕结果、各种拒绝、自身局限等等,但最终他们会亲身遭遇这些事情。

(作者为美国作家兼心理学咨询师洛利·高特列,郭艳文译)。


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